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...so hier ein paar geile Sprüche...

Es tut mir leid das ich dich verraten habe, aber BSE Rindviecher muss man nunmal in Deutschland melden!

Also ich kann machen was ich will aber bei Ihnen wollen mir einfach keine Komplimente einfallen...

Mammi, Mammi ich will mit der Oma spielen!! Nix da! sagt die Mammi, der Sarg bleibt heute zu!!!

Du bist das lebende Beispiel für vollendete Totenstarre.

Woraus sind deutsche Autos? Aus Krupp-Stahl! Woraus sind polnische Autos? Aus Dieb-Stahl!

Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend in eine Kreissäge rennen!

Wenn mein Hund dein Gesicht hätte, würde ich ihm den Arsch rasieren und beibringen rückwärts zu laufen!

Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie sie alle ungenutzt?

Sie schaffen es, dass man die Stille zu schätzen weiß.

Zwei Kannibalen stehen vor einem Grill. Der eine zum anderen: "Warum drehst du den Spiess so schnell?" - "Das ist doch ein Pole! Wenn ich langsamer drehen würde, klaut der noch die Kohlen...!"

Zwei Kannibalen reden miteinander: Du ich hab noch 4 Menschen in der Kammer. Wieviel hast du? Sagt der andere: 8 und ein paar zerquetschte...

Was versteht man unter Afrikanischem Roulette? Man lässt sich von 6 Frauen einen blasen, eine davon ist Kanibalin.

Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal ein Ausnahme machen.

Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?

Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!

Ich habe als Junge an Dinge gepinckelt die waren schlauer wie du!

Was sagen Sie als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz?

Gibt es dich auch in intelligent?

Ein Mann geht über den Friedhof. Plözlich kommt eine Hand aus einem Grab: "Hilfe, man hat mich lebendig begraben!" Da tritt der Mann auf die Hand und sagt: "Ja, aber nicht besonders gut!"

Unterhalten sich zwei Kerzen.
Fragt eine die andere:
"Was hast du heute noch vor?" Antwortet die andere darauf: "Ich glaube, ich gehe heute aus!"

6 Wege um zu erkennen, daß deine Internet-Verbindung etwas langsam ist:
1. Grafiken treffen mit Federal Express ein
2. Du trägst eine Message bei deiner favorisiert Newsgroup ein und sie erscheint 1 Woche später
3. Deine Kreditkarte läuft ab während Du online bestellst
4. Die Playboy Webseite zeigt das Playmate des Jahres von
1999
5. Du erhälst Emails mit Briefmarken drauf
6. Du klickst auf den Absende-Button, eine kleine Tür öffnet sich an der Seite deines Monitors und eine Taube fliegt heraus.

Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein grosser Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "gross" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, welche die ganze Welt liest, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen!

Warum essen Kannibalen gern Schwangere Frauen? Wegen der Kinder Überraschung und der extra portion Milch.

Der Kannibalenhäuptling ist Ehrengast auf dem Traumschiff. Als man ihm die Speisekarte reicht, schüttelt er nur den Kopf: "Bringen sie mir die Passagierliste!"

Kannst Du Dich nicht einfach in eine Ecke legen und sterben ? Aber leise bitte, ich muss hier arbeiten.

Gleich klatscht es hier, aber keinen Beifall.

Deine Fresse ist wie ein Turnschuh, reintreten und wohlfühlen!

Sach' mal Du Nervensäge, ist dir eigentlich schon mal die Gewichtsangabe eines 500-Gramm-Hammers spiegelverkehrt aus der Stirn geeitert?

Sprich es in einen Sack und stell ihn vor meine Tür.

Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann die Zeitung verblättern.

Wenn Du blöd bist, bekommst Du eine Ohrfeige, dass Du mit Deinem Arsch auf die Uhr siehst.

Du kannst ja nicht einmal einem alten Mann ein Bonbon in den Bart kleben.

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine eigene Postleitzahl braucht!

Das einzig Positive in Deinem Leben war doch der AIDS-Test.

Du bist einfach einzigartig - jedenfalls hofft das die ganze Menschheit !

Laber nicht so billig ! Ich kauf Dich sowieso nicht !

Wenn mein Hund Dein Gesicht hätte würde ich ihm den Arsch rasieren und ihm beibringen rückwärts zu laufen !!!!

Ich habe Vogelkacke gesehen die klüger war als du

Es gibt keine Maschine die messen kann wie egal du mir bist !

Sogar ein Schuss ins Gesicht wäre bei dir noch eine Verbesserung !

Schaff erst mal die dritte Klasse bevor du mit mir redest!

Ich wusste gar nicht, dass man Scheiße so hoch stapeln kann!

Du hast ein Gesicht wie ein Lexikon: Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder nachschlagen!

Namen wie Deinen tragen doch nur Stiere und Schwule! Bei Dir seh ich keine Hörner!

Dein Geburtstag steht im Geschichtsbuch gleich nach Hiroshima und Tschernobyl!

Dein Gesicht auf 'ner Briefmarke und die Post geht Pleite!

Rede ruhig weiter bis Dir etwas einfällt!

So ganz im Vertrauen, ich kenn nen super Gesichtschirurgen!

Du bist so doof wie 10 m Feldweg!

Sorry, dass ich Dich unterbreche, aber es hat mich nicht im geringsten interessiert!

Wenn ich so aussehen würde wie Du, würde ich meine Mutter anzeigen!

Du kannst Deiner Mutter übrigens sagen, dass sie nicht mehr bei uns putzen darf, wir haben jetzt eine gefunden die nicht klaut!

Zähl mal bis 10, ich brauch eine halbe Stunde Ruhe!

Wenn ich Du wäre, wäre ich gerne ich!

Hast Du schon mal versucht mit gebrochenen Fingern Deine Zähne aufzuheben?

Du bist leichtfüßig wie eine Gazelle, oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel?!

Ich glaube Deine Mutter ruft nach dir!

Wie sahst Du eigentlich vor deinem Unfall aus ?

Sag mal, waren Deine Eltern Geschwister ?

Wie bist Du eigentlich nach Deiner Abtreibung aus der Mülltonne gekommen ?

Willst du wissen, wie bescheuerte Kinder gemacht werden ? Frag Deinen Vater!

Wenn Dummheit weh tun würde, würdest Du den ganzen Tag schreien.

Geh doch auf der Autobahn ein bisschen spielen.

Kannste nichts sinnvolleres tun als mich voll zu quatschen ? Dachrinne putzen oder dich erschießen ?

Schon mal einen Liter Blut durch die Nase gespendet ?

Wäre deine Mutti 20 DM billiger gewesen, wäre ich jetzt dein Vater.

Du siehst so aus, als ob Du Deinen Eltern keinen Spaß gemacht hättest.

Wenn ich Dein Gesicht hätte, würde ich lachend; in eine Kreissäge laufen.

Du hast Zähne wie die Sterne am Himmel. So gelb und so weit auseinander.

Wenn ich so Dein Gesicht sehe, gefällt mir mein Arsch immer besser.

Ich will ja nix sagen, aber ein Arsch gehört in die Hose.

Hier haste 50 Pfennig. Damit kannste eine Parkuhr mit deinem Müll vollquatschen.

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Reinschlagen bis es klingelt.

Du hast ne Figur wie ne Hundehütte. In jeder Ecke ein Knochen.

Sind Deine Eltern Chemiker ? Siehst wie ein Versuch aus.

Ich hatte schon interessantere Gespräche. Aber mit einem Wollpulli.

Gibt's Dich auch in witzig ?

Am Sonntag morgen hab ich Zeit. Dann versuch ich drüber zu lachen, OK ?


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Deine Zähne sind wie Sterne. Jeden Abend kommen sie raus.

Mein Arsch und Dein Gesicht könnten Freunde werden!

Gibt es hier irgendwo Kuchen, dass Du Krümel Dich meldest ?

Ich hätte den Panzerfahrer angezeigt, der Dir übers Gesicht gefahren ist.

Du hast doch gerade so viele Gehirnzellen, um nicht ins Wohnzimmer zu kacken.

Mit deinem Arsch könnte sich ganz China satt fressen.

Dein Arsch ist doch so fett, dass man meinen könnte DU hättest den Haufen in Jurassic Park gemacht!

Dein Gesicht an der Kellertreppe, dann kommen die Kartoffeln geschält hoch.

Leg mal dein Schweinkostüm ab.

Ich würde nicht mal mit dir in einem Bett schlafen, wenn du ein Hämorride an meinem Arsch wärst.

Der Mount Everest ist leichter zu besteigen als dein Arsch.

Ich liebe Dich wie Apfelmus, wie Torte mit Gelee, mein Herz klopft wie ein Pferdefuß, wenn ich Dich Rindvieh seh.

Na Du kleine Ratte, freust Dich schon auf seine Latte? Oh-paß auf, gleich zieht er Dich auf seine Matte und macht Dich erst mal richtig platte!!

Wenn ich dich sehe, muss ich immer daran denken, nicht das erste zu sagen, was mir spontan durch den Kopf geht.

Warum essen Gesundheitsfanatische Kannibalen nur Jungfrauen? Weil die garantiert ungesprizt sind!

Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat- und Dich weil er einen Sinn für Humor hat.

Ich kann nur zu einem pro Tag freundlich sein. Heute ist leider nicht dein Tag- ARSCHLOCH!

Ich kann mir nicht vorstellen, wie niedrig ein IQ sein muß, um so viel Scheiße zu fabrizieren.

Eine Studie aus den USA besagt, die meisten Menschen die Ihre Mails in der rechten Hand lesen, sind Abnormal und Zeitweise gestört!

Neuste Studie aus Amerika: "Menschen die im Bett scheiße sind und nie guten Sex hatten, halten ihr Handy in der rechten Hand.

Ich kenn einen der ist wie du so schwul und dumm ja sowieso!!!

MIT JEDEN TAG ERHÖHT SICH DIE ZAHL DERER, DIE MICH AM ARSCH LECKEN KÖNNEN!

Es gibt Heißen Sex, Scharfen Sex, Schnellen Sex, Kuschel Sex, Safer Sex, Gruppen Sex, Leder Sex, Telefon Sex, und für Leute mit Deinem Aussehen "Keinen Sex" !!!

Schick mir doch ein Bild von Dir das häng ich an die Kellertür damit es alle Ratten sehen und nicht mehr in den Keller gehen!

Wenn du Dich das nächste Mal in zwei strahlende Augen verliebst, achte darauf, daß es nicht die Sonne ist, die durch den hohlen Schädel scheint.

In der Hölle Nummer 3 ist noch ein Plätzchen frei, da kannst du braten, für deine Hundsgemeinen Taten.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrieen: "Schnell einen Hammer, sonst wird's ein Fahrrad!"

Sag mal, ist Dein Clown-Kostüm in der Reinigung ?


Schau mal im Lexikon unter Arsch nach. Da ist dein Gesicht abgebildet.

Deine Eltern wären besser die 5 Minuten spazieren gegangen!

Haste keinen Friseur, dem Du den Quatsch erzählen kannst ?

Weißt Du, was passiert wenn Nicki Lauda stirbt ? Dann bist Du der hässlichste Mensch der Welt!

Hat einer die 0 gewählt, dass Du dich meldest ?

Deine Freundin ist doch so fett, dass Dir Reinhold Messner beim besteigen helfen muss!

Tolle Klamotten hast Du an! Gibt's die auch für Männer ?

Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens der Hund mit Dir spielt!

Hast Du einen Bruder ? Einer alleine kann gar nicht so blöd sein!


So hier sind ein paar Vorschläge für altägliche abkürzungen:

AEG:
Alles Elektronisches Gerümpel
Alles Erste Güte
Alles ein Gammel
AltEisenGesellschaft
Ankommen Einschlafen Gehaltbeziehen
Ankommen, Einschlafen, Gehen
Ans Elend gebunden
Auf einmal gehts?
Auspacken - Einschalten - Gabutt
Auspacken, Einpacken, Gutschrift
Auspacken, Einschalten, Garantiefall
Auspacken, Einschalten, Geht nich...

Adidas:
Alle deutschen Idioten denken an Sex

Alitalia:
Always late in takeoff and late in arrival

Audi:
Automobiler Unsinn deutscher Ingenieure
Alle Unfälle Durch Ihn

BASF:
Bit (oder auch 'Bild') abweisende Schmirgel Folie

BMW:
Bei Mercedes weggeschmissen
Bayrischer Mistwagen
Bestrafe mich, Wigald
Bring mich Werkstatt
Besser man wandert
Busen müssen wackeln

EDEKA:
Ein deutscher Esel kauft alles

FIAT:
Fahr immer am Tage (Nachts sind die Werkstätten zu)
Fahrer im Auftrag (des) Todes
Fehler in allen Teilen
Feuer in allen Töpfen
Fix it again, Toni!
Für Italiener ausreichende Technik

Ford:
Fahren ohne richtiges Denken
Für Opa reicht der

Honda:
Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen

IBM:
Ich bezahle mehr
Idiots built me
Immer besser manuell

IKEA:
Idioten kaufen einfach alles

ISDN:
I Still Don't Know
Ist sowas denn nötig?

Kawasaki:
Kaum auszudenken, was an Scheiss alles käuflich ist

Lufthansa:
Let us f*** the hostess, as no stewardess's available!

MAN:
Murks aus Nürnberg

Mazda:
Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
Müll auf zwei drehenden Achsen
Müll aus zehn deutschen Autos
Mein Auto Zieht Dein Auto

Mitsubishi:
Motor Ist Total Schwach Und Bremsfallschirm Ist Sicherheitshalber Hinten Installiert
Modell Ist Technischer Schrott Und Blech Ist Sowieso Höchst Instabil

Opel:
Ohne Power endlos lahm
Ohne Power, ewig Letzter
Ohne Peilung Einfach Losheizen

Pontiac:
Poor old negroes think it's a Cadillac

Puma:
Probier unbedingt mal Adidas!

Seat:
Sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen
Sicher eine Art Traktor
Spanisches Elend als Transportmittel

Siemens:
Sicher ist eins: man erhält nur Schrott
So ist es meistens eigentlich nicht sinnvoll

Skoda:
Sicher kein ordentliches deutsches Auto

VAG:
Verein arbeitscheuer Gesellen

VW Golf:
Völlig wertloses Gerät ohne logische Funktion

Windows:
Well, It Never Does Operate With Speed
When I Need Data Output Without Speed

Yamaha:
Your awful motorbikes are here again!

UND DAS MUSS FÜR HEUTE REICHEN!!



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